Se que me has soportado un largo tiempo, otras personas dejan el suyo en pocos dias, pero yo te tengo desde mayo 2007 según dice el calendario, no te he dejado ningun momento, aunque como te habia dicho, a veces trato de eliminar todo tu contenido porque no le interesa a nadie, porque claro a nadie le intereso. Te muestro en mi cuenta de mensajeria instantanea pero creo que nadie lo ve, pierdo las esperanzas, porque soy muy retrasado en comunicar mis mas profundos sentimientos y como nadie, definitivamente NADIE, ni el que se hace llamar nadie lo ve, y ahora menos cuando estoy mas solo, pero ·"sociable", porque lo único que hago es tomar, contar unos pocos chistes, abrazarse y punto. Estoy siendo muy mierda este momento, porque de verdad me siento mierda, y siento que toda la mierda que tengo con todos es una mierda insignificante que no significa nada valga la redundancia.
El otro dia trate de eliminarte, no me resulto, solo elimine algunos gadgets. No quiero caer bajo, pero caigo porque geneticamente me hicieron así, ya que Dios murio hace rato, me dicen que tengo Trastorno de Bipolaridad número II , ese nombre me preocupa: Imaginate que conoces una persona y te dice que eres bipolar.. Creo que uno piensa "No me meto mucho con este weon", "Capaz se ponga a llorar el muy risueño", "no me meto con trastornados, me pueden asesinar". Una onda asi creo.
Tengo pena, pero me pasa pocas veces, por ejemplo ahora la tengo y pienso en todas las vergüenzas que he pasado, me pego en la cabeza cuando son muy malos los recuerdos, y trato de pensar en otra cosa y es asi donde pienso en el futuro en que lo haré todo bien y todo me saldra como lo planeado, pero claro me devuelvo y estoy en el sillón acostado sin poder dormir a las 6:57 de la mañana, por solamente gastar el tiempo.
Al final de todo no se lo que soy, cuando salgo escucho mi MP3 con pilas recargables que nunca se recargan y camino los primeros 150 metros canto la canción Wonderwall de Oasis con alegria, pero despues me da una pena tremenda que no se de donde llega, solamente llega, pero no se si es feliz o triste ese llanto, lo único que se es que me siento libre, pero a veces pienso en eso que esa libertad es tan grata que pienso en mi ser anterior y me da pena y odio al mismo tiempo, no soy tan niñita y me contengo el llanto hasta llegar a mi destino.
No puedo imaginar que piensa una persona normal, esto es no ser yo y miles que viven una situación rara (Una aclaración, no es que uds se sientan raros vanamente, sino es que es el WN raro), creo que pensara: cueck. No digo que no tengan nada, sino que tienes tantos prejuicios en la cabeza y que de verdad: "nunca he pensado eso"
Existe una verborrea tremenda en tu cuerpo, me importa la ortografía como la redacción y la gramatica, pero creo que no me enseñaron lo bastante o nunca preste atención a clases. Pero creo que es importante escribir bien, y aqui te he practico, y te he hecho el amor muchas veces con la verborrea que dejo en tu cuerpo, tienes mucho espacio para mi y yo te puedo hacer más, creo que eres una de las cosas mas importantes que ha tenido mi dudosa existencia que no logro comprender.
3 comentarios:
Diego, en estos momentos lo que tengo ganas de hacer es de cachetiarte bien cachetiao y despues abrazarte.
Ayer iba ir a verte, pero se me hizo muy tarde y no pude, hace tiempo que tengo ganas de conversar contigo pero no he podido, en fin creo que esta semana nos veremos, andaremos en bicicleta como alguna vez habiamos quedado ^^ y conversaremos. Con respecto a esto último, aveces me gustaria saber que piensan los demás sobre mi, porque quizás hablo puras weas que no van al caso, no entiendo la idea del otro oo no sé, en fin. Sería bacan que fuera buena escuchando y dando consejos, pero bueno, hago o mejor que puedo y con la mejor intención :)
Después de leer tu post me acordé de una carta que tenía guardada, asi que la busqué especialmente para ti. Espero que no te de paja leerla ¬¬ y ojalá sea provechosa para te sea provechosa, y si no!! comete un moco! :D
AHI TE VAAA.. EN EL PROXIMO POST!! :D
Acepta la responsabilidad de edificarte a ti mismo y el valor de acusarte en el fracaso para volver a empezar, corrigiéndote.
Nunca te quejes de tu ambiente, de los que te rodean; hay quienes en tu mismo ambiente supieron vencer.
Las circunstancias son buenas o malas según la voluntad y la fortaleza de tu corazón. Aprende a convertir toda situación en un arma para triunfar. No te quejes por tu pobreza o por tu salud o por tu suerte, enfréntalas con valor y acepta que, de una u otra manera, son el resultado de los actos y pruebas que has de ganar.
No te amargues con tus propios fracasos, ni se los cargues a otro. Acéptate ahora, recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para darse por vencido.
Deja de engañarte. Eres la causa de ti mismo, de tu tristeza, de tu necesidad, de tu fracaso o de tu éxito. Tú y únicamente tú. La acusa de tu futuro es tu presente y la causa de tu presente es tu pasado.
Aprende de los fuertes y audaces, imita a los valientes, a los vencedores, a quienes vencieron a pesar de todo.
Piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo.
Aprende a nacer nuevamente desde el dolor y a ser más grande que el más grande de los obstáculos.
Dentro de ti hay un hombre que todo puede hacerlo; mírate en el espejo de ti mismo y reconócete por tu valor y voluntad, no por tu debilidad para justificarte.
Conociéndote a ti mismo, serás libre y fuerte y dejaras de ser títere de las circunstancias, porque tu mismo eres tu destino… y nadie puede sustituirte en la construcción de él.
oye wn!! me di la lata de tipearla, asi que por ultimo leela x)
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